手机被撞掉却笑了*-*手机被撞掉却笑了还能用吗

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于手机被撞掉却笑了的问题，于是小编就整理了4个相关介绍手机被撞掉却笑了的解答，让我们一起看看吧。

看到帅哥就想笑怎么办？

嗯…我也是看到帅帅的男生就想笑，和你一样…每次走过他们都要憋笑，就怕他们说我是花痴，其实也不是喜欢他们就只是想笑。

oppo手机怎么关闭笑桌面锁定？

1、在手机设备点击打开【设置】进入系统设置界面。

2、然后，当页面进入到【设置】这个页面以后，点击打开【其他设置】这个选项。

3、当页面进入到【其他设置】这个页面以后，需要点击打开【安全与隐私】这个选项。

4、再接着当页面进入到【安全与隐私】这个页面以后，点击一下底部的【屏幕固定】这个选项。

5、紧接着进入到了【屏幕固定】这个页面以后，需要点击屏幕固定右侧的功能小按钮。

6、最后，关闭了【屏幕固定】以后，将不能再使用该功能了。

oppo桌面锁定关闭方法

1、打开手机【 设置 】图标，点击【 桌面、锁屏与息屏 】选项。

2、进入桌面、锁屏与息屏设置页面后，将【 锁定桌面 】 右侧的开关关闭 即可。

如果一个男生看到你哭了，感到很自责，是不是代表他喜欢你？

如果一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字，他会叫你蠢猪，傻瓜或者．．．

如果一个男孩喜欢你，他会在你忘记带钥匙而哭的时候为你爬墙，最后被宿舍管理员纪律处分。

如果一个男孩喜欢你，他会说你不漂亮，但从他喜欢上你的那一天开始，他已经没兴趣再看其他漂亮女生了。

如果一个男孩喜欢你，他会说你是一头猪，因为在他心里你就像一头笨笨猪一样可爱.

如果一个男孩喜欢你，他会在和你一起逛街的时候，一直看经过身边的美女，然后被你骂色狼的时候他还会好开心。

如果一个男孩喜欢你，他会陪你去看他不喜欢的言情片，然后任由你把他的衣服当纸巾。

如果一个男孩喜欢你，他会叫你和他一起看恐怖片，然后喜欢你躲在他怀里尖叫。

如果一个男孩喜欢你，他会故意向你借他不喜欢看的电影碟，只为了可以有一个见你的借口。

如果一个男孩喜欢你，他会在你无聊的时候，用手机发信息陪你聊天，他会说这个月的信息太多，不想浪费。

如果一个男孩喜欢你，他会在你的耳机坏了的时候，把耳机借给你，然后一个人在电脑上看无声的球赛。

如果一个男孩喜欢你，他会在你的电脑有问题的时候自告奋勇地帮你解决，因为他刚向别人请教了怎么弄。

如果一个男孩喜欢你，他会把自己说得无所不能，并非自大，他是因为太喜欢你。

如果一个男孩喜欢你，他会为了在玩游戏中帮你赢取分数，常常苦练那个他不喜欢的游戏到深夜。

如果一个男孩喜欢你，他会在玩游戏的时候故意输给你，然后忍受你一遍又一遍地笑他是超级大菜鸟

有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？

下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。[捂脸]

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。

医生问：牙坏了，拔么？

我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？

医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风

老婆：“这哪队踢哪队？”

我：“法国踢罗马尼亚。”

老婆：“这是中超联赛么？”

我：“...欧洲杯。”

老婆：“中国队在哪？”

我：“...跟你一样在看电视。”

老婆：“为什么不上去踢？”

我：“国际足联不让。”

老婆：“是因为钓鱼岛么？”

我：“...因为水平不行。”

老婆：“不是有姚明吗？”

我：“…你睡吧行么[抓狂]…”

小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....

郭天王的，没错四大天王里跳舞的那个

天涯一个楼主说郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失踪了，大家一顿好找啊，又着急上火的

看监控是有个人在楼道把天王给拽走了，大家想哇这不会是赤裸裸的绑架吧

然后心急火燎地从一楼楼道往上找，居然在十几楼的楼道里看见坐在一堆人中间蒙蔽的郭天王

然后真相是

那天她们酒店外窗玻璃搞清洁，是承包给外面公司做的，清洁公司的小头目在楼道里一层层地巡视有没有蜘蛛人偷懒呢，正好撞见皮肤黝黑穿着破洞牛仔衣牛仔裤的天王带着耳机听歌，还以为是手下人在偷懒，就骂骂咧咧地把他拽回去了

而且小头目说的是方言，天王普通话又不太好，两个人鸡同鸭讲，天王可能真的以为是绑架，想着强龙不压地头蛇，就乖乖跟着走了

然后小头目还挺有良心，骂归骂，拽回去刚好到午饭时间还分了天王一份盒饭，让他坐在民工里面吃着，哈哈哈哈

记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......

某初中同学。

在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……

在平常的日子里，我的老公很不爱干净，我天天管他叫老母猪。人家都说：男人能靠住，母猪会上树。可是他真的上树了，我在树下笑的发疯。他不知所以，说有什么那么好笑，我说母猪上树不是笑话，是真地。

‬开心一刻：老婆和老公

1.

是谁发明了大手机

它简直就是女人查岗的高科技

定位可以锁定你的踪迹

视频聊天可以看见你的环境

私下可以查你的聊天信息

若发现了你的秘密

那搓衣板就是你今晚的栖息地

女人呐

都变成了福尔摩斯的新徒弟

破案高手聪明分析

你想逃跑都无处可去

对付老婆的心机

调整呼吸心率要齐

编造的谎言要符合逻辑

如果不会演戏

又不懂演技

破绽百出的演绎

早晚会被老婆识破

男人呐

你一定要成为奧斯卡影帝

这样才能瞒天过海

老婆才会和你过上好日子

2.

老公说：这天气也太热了吧！我们买个新空调吧！

老婆说：你净瞎整，浪费钱。你嫌天气太热，你整天抱着37度女人时，你怎么没嫌热啊！……

‬小结

一对好夫妻，

苦时是兄弟。

你知我辛苦，

我知你不易。

本来是夫妻，

信任是基石。

互相不蒙骗，

生活有意义。

我编的文字，

希望入你心。

如果觉得好，

给个赞肯定。

人生多不易，

相遇要珍惜。

彼此不辜负，

友谊会长青。

1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

4.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

5.师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）

到此，以上就是小编对于手机被撞掉却笑了的问题就介绍到这了，希望介绍关于手机被撞掉却笑了的4点解答对大家有用。